Meine Blume ist tot
Ich glaube das einfach nicht. Blumen sind ein schöner Akzent in meiner Wohnung, aber Gespräche mit ihnen führen oder sie mal vor den Fernseher einladen tue ich sie nun nicht. Es ist einfach schön das sie da sind.
Doch gestern hatte ich eine Unterhaltung mit einer meiner Pflanzen. Okay, es war ein Monolog und dazu noch ein sehr trauriger. Aber es war eine frühe Form der Kommunikation.
Die Pflanze (ich weiss nicht wie die heisst (oh Gott, ich kannte nicht mal ihren Namen)) war quasi bei meiner Mutter groß geworden. Mutti wollte sie nicht mehr haben, weil sie sehr in die breite ging, also die Pflanze, nicht meine Mutti (und sie hat auch nichts gegen Dicke, also meine Mutti, nicht die Pflanze). Da ich Platz hatte, nahm ich sie. Ich pflegte sie einwandfrei und gab ihr regelmäßig zu trinken. Doch irgend etwas passte ihr wohl nicht. Vielleicht war ihr es an der Stelle zu dunkel. Jedenfalls wurden nach und nach ihre kleinen Ärmchen braun und fielen schließlich ab. Gestern wurde mir klar es gibt keine Hoffnung mehr für sie und ausserdem hatte ich schon eine neue im Kopf.
Ich nehme also die Pflanze, trage sie zum Mülleimer und mach den Deckel ab. Der Mülleimer ist halb voll. Also knicke ich die langen, dünnen Blätter ab und drücke die Pflanze in die Tonne. Die zwei noch grünen Blätter schauen noch über den Rand, also noch mal etwas nachstopfen. Und da kam es plötzlich über mich. Oh Gott Olli, was machst du da? Ich muss mich bei dieser armen Pflanze entschuldigen und sag: Es tut mir Leid, aber es hat keinen Zweck mehr. Ich kann dir nicht mehr helfen. Sorry.
Ich hatte echt das Gefühl die lebt und findet das gar nicht gut was ich da gerade mit ihr mache. So muss es sein wenn man einen tot aussehenden Menschen in eine Tonne stopft. Man knickt Arme, Beine und Kopf so zurecht das es passt. Dabei sind Arme und Beine noch recht frisch und man hat irgendwie den Eindruck als möchte er einem noch etwas sagen.
Die Ursache für meine plötzlichen Gefühle für diese Pflanze war wohl ihre Eigenart sich gelegentlich zu bewegen. Wenn es dunkel wurde klappte sie ihre Blätter nach und nach hoch und am Tag wird runter. So war es oft so das ich am Schreibtisch saß und die Pflanze sich plötzlich bewegte.
Ich habe den Müll erst heute morgen rausgebracht. Wahrscheinlich lag sie die ganze Nacht völlig verkrampft im Mülleimer und zuckte noch gelegentlich. Ich bin ein Blumenkiller.
Sollte mir noch mal eine Pflanze kaputt gehen, werde ich sie nach und nach bescheiden und stutzen bis nur noch die Wurzel übrig ist. Die kann ich dann völlig gefühlslos in den Müll werfen. Oder ich engagiere einen Auftragskiller. Für Pflanzen nehmen die vielleicht nicht ganz so viel.
Gute Geschäfte brauchen Zeit
Auf manche Angelegenheiten kann man nur stolz sein. Steh dazu! Mir sind sogar die langen Schlangen von genervten Menschen vorm Lokus mittlerweile egal. Ich kann da nichts für. Vati hat mir das so beigebracht.
Endlich!
Das nenne ich Fortschritt. Einige Firmen sollen sogar noch weiter sein. Sony Errektion hat zum Beispiel ein Handy, da kann man oben Teigware in Scheiben einführen. Nach ein paar Minuten kommt das Ganze aufgewärmt wieder raus. Unbestätigten Berichten zu Folge will man es “Toaster” nennen.
Zwei Japaner erlegt!
Gestern war ich mit mir im Auto unterwegs. Als wir an einer Ampel standen, bemerkten wir zwei Japaner auf dem Gehweg. Welch eine günstige Gelegenheit. Schnell das Sonnendach auf, die Harpune raus und ab ging die Post.
Die Jagd war eröffnet. Die beiden versuchten noch abzutauchen, aber an der nächsten Verkehrsinsel hatten wir sie dann auch schon.
Nicht unbedingt die feine Art, aber die Japaner machen sich nicht so viel daraus. Die beiden hatten sowieso keine Wal.
Die seltene Ferkelkröte
Zieh dich aus du Ferkel!
Eine Ferkelkröte morgens auf dem Weg zur Arbeit.
Ferkelkröte ist übrigens auch ein sehr beliebter Kosename unter Pornostars.
Paris Hilton zum Frühstück
„Europäer stinken und haben es nicht so mit dem Deo.“ Das soll Paris Hilton laut SAT 1 Frühstücksfernsehen so oder so ähnlich gesagt haben.
Stimmt. Sie hat aber vergessen zu erwähnen das der durchschnittliche Europäer morgens, wenn er nach strikter Verweigerung des Deos und 8 Tage ohne duschen am Frühstückstisch vor sich hin mieft, anschließend gerne eine minderbehirnte Blondine raucht.
Vorzugsweise Amerikanische. Die sind das Stück extra dumm und zappeln nicht so, wenn sie zerstückelt und handgerecht gedreht werden. Ausserdem sind die immer schön freundlich (zumindest so lange Haare und Hupen sitzen).
Begegnung mit “Verpiss dich” Bäumchen
Völlig unscheinbar und gut getarnt erkennt man das ungezogene Bäumchen erst beim Betrachten aus einer ganz bestimmten Entfernung.
Verpiss Dich Bäumchen
Das „Verpiss dich“ Bäumchen (eng. „Fuck of“ Tree) ist ein übler Weggefährte. Frauen werden bei Berührung oft schwanger, Kindern unter 16 ist danach alles scheiß egal, einige platzen auch.
Männer fühlen sich in seiner Nähe (gerade bei Wind) schnell gereizt und wirken angriffslustig. Oft enden Begegnungen zwischen Bäumchen und Mann in täglichen Angriffen und heftigen Raufereien.
Das chaotische tagaktive Bäumchen läuft im Mai zur Hochform auf. Mittagsruhe ist von 13:00 bis 15:00 Uhr.
“Mumpitz” – Ein italienisches Nudelgericht?
Zweifelsfrei! Lesen Sie selbst:
http://de.wikipedia.org/w/index.php?title=Mumpitz&oldid=58687115
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